Porquês

Depois do susto de pensar que poderia ter algum tumor no cérebro ou uma doença degenerativa, como a Esclerose Múltipla, segue-se uma nova fase. Penso que o pior já passou, que os exames não acusaram nada de grave, mas o problema continua lá. E continuo eu e continuam os médicos sem saber o que realmente se passa comigo. Porque afinal de contas as doenças oftalmológicas mais vulgares não causam sintomas intermitentes, que se manifestam como crises, com tempo e hora marcada (quase!) e que depois puf! simplesmente desaparecem e volta tudo à normalidade. É tudo tão estranho para mim, quanto mais para as outras pessoas... Agora tenho outros medos... Tenho medo de não saber o que se passa exactamente, tenho medo que nunca venham a descobrir o que tenho e tenho medo de não estar a fazer bem o meu papel... Tenho que estar atenta, quando, como e onde, o quê e principalmente porquê! A ansiedade é tanta que hoje tive um pesadelo. Estava num hospital à espera de ser vista por uma médica e de repente tenho uma crise e fico a ver tudo turvo, tudo misturado e eu só gritava para a médica que ela tinha que me observar, que estava a acontecer, e ela dizia de forma ríspida que estava a ver outro doente e não me podia atender já, eu que esperasse. E eu a dizer-lhe, a implorar-lhe para ver o que se estava a passar comigo porque a crise podia passar! Então lá vem ela, de lanterninha em punho a apontar a luzinha para dentro dos meus olhos (mais uma vez!...) "Não estou a ver nada! Está tudo perfeitamente normal!" - "Mas eu vi tudo desfocado, muito desfocado! Nem consegui distinguir essa máquina enorme que está aí atrás de si!" - "Você não tem nada! Deve estar é doida!" Estas palavras ecoaram no meu sonho de tal maneira que fiquei numa aflição enorme por ninguém perceber que de facto ISTO acontece e que não estou doida, nem tem nada a ver com o stress, que isto não é psicológico!... Não faz sentido nenhum nesta fase da minha vida eu ter alguma perturbação psicológica. Já tive fase da minha vida tão complicadas e nunca me deixei ir abaixo, numa fiquei presa numa depressão e porque seria agora? Não faz sentido... Então porquê?